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Am >. April! Also an seinem Geburtstage war jedesmal das ganze Saus unter Master gesetzt worden und dicke Erbsensuppe batte es gegeben! Lest wurde die Großmutter zornig über den starr sinnigen Mann, aber dann lachte sie, denn ihr kam rin guter Einfall. Sie wollte kein Wörtchen zu >bm sagen, aber am s. April, der in der nächsten Woche war, ein seines Festmahl Herrichten un feine besten Freunde mit ihren Frauen heimlich emladen. Annemarie sollte ein Derschen lernen und ein neues weißes Kleidchen bekommen. Kein Scheuertest — keine Erbsensuppe! (Schloß folg,.) Voraussicht. Professor Windhauch (Wetterprophet): „Eigentlich wäre es jetzt an der Zeit, einen strengen Winter zu prophezeien, aber ich muß es wobl oder übel Unterlasten des Pelzmantels wegen, den meine Frau dann voraussichtlich wird haben wollen I ' Bescheiden. A. : „DeineFrau ist wohl ziemlich anspruchslos ?" B. : M za, mit fünf, sechs Ohnmächten, kommt die monatlich vollkommen aus! Line unerwartete „Wendung". „Die neuen Unisormröcke gefallen mir vorzüglich, will doch sehen, wie sie sich von hinten aus- nehmcn. Ganze Abteilung kehrt Euch!" Strenge. Liebeserklärung eines Aolpsrteurs. Angebetete! Ich beschwöre Sie in dieser „Gartenlaube": Glauben Sie nicht, ick sei ei» „Schalk"; balten Sie unter Ihren Lewerbern eine „Rundschau" und versüßen Sie mir die „Gegenwart" durch eine Loffnung aus die „Zukunft". Derlieren wir nicht unsere „Zeit": Die „Natur" wird herrlich „Fliegende Llättcr" rauschen im winde. . . . Lis jetzt war ich nur „ksaussrennd", aber folgen Sie mir „lieber Land und Meer", nach „Nord und Süd" und gründen wir uns i»i „Ausland" ein „Dabeim". wenn Sie aber „Wespen" Stiche des Gewissens fürchten, oder glauben, meine Letenerungcn seien „Kladderadatsch" oder „Ulk", so — abonnieren Sie wenigstens auf einige der genannlcn Journale! vruckscbler. Auf großes Rittergut wird eine feingcbildcte Dame ans besserem Stande, mit Kenntnissen der englischen und französischen Sprache, als Gesellschafterin in schöne und feste Stallung gesucht. A.: „warum sind Sie denn ans Ihrem Dege-! — tarierverein ausgestoßen worden?" L.: „weil ich mal bei irgend einer Gelegen Vogelwiesen - VüiTbwLbLN. beit den Ausdruck „mir ist alles Wurst" gebraucht Lrüder Lustig: „t>1, diese Dogclwicsc! Leute ist erst der vierte — noch ei» Tag, dann (ins habe." portenionnaie blickend) ist bei mir 25 Tage lang der Letzte! 4 ^8 Z R StA Sa- a- t^eniiitlicb. Diener: „Gnädiger Lerr, unser Schneider ist schon wieder mit der Rechnung da!" läerr (streng): „Unser — was soll denn das heißen?" Diener (vertraulich): „Entschuldigen der gnädige Lcrr, ich bin ihm nämlich auch »och einen Anzug schuldig!" Aus -er Instruklionsstun-e. Unteroffizier: „Piefke, nennen Sic mir einmal die hervorragendsten Soldatcntugcnden!" Piefke: „Mut, Tapferkeit, Ausdauer!" Unteroffizier: „Munke, fahren Sic fort!" Munke: „Schweigsamkeit!" Unteroffizier: „Drücken Sie sich etwas deutlicher ausl" Munke: „Maul halten!" Biese Ainder. Der kleine Karl (zur ankoinmenden Großmutter): „Großmutter, das! Er: „Deinen Wunsch, liebe Erna, habe ich soweit erfüllt und ein Anio- ist aber fein, daß Du kommst. Nun gibt's endlich einmal Lonig!" ! mobil auf Lorg aufgetriebcn, aber....!" Großmutter: „kfonig? wieso denn, mein Kindl" ! Sie: „was denn aber?" Karlchcn: „Nu, Papa sagte gestern, der Mutier müsse» wir bischen ^ Er: „wenn ich nur auch schon wüßte, wer »ns für längere Zeit das Lonig »m de» Mund schmieren, damit sie das Geld rausrückt I" Leuzin pumpt!" Zu spät. Dereinsvorsitzender (leise zu einem Mitglied?): „Lerr Schwepper- mann, wcnn's Ihnen jetzt gefällig wäre, Ihren Dortrag über Elektrotechnik zu halten..." Schwepper mann: „Es ist leider schon zu spät!" Vorsitzender: „Ist der Vortrag denn so lang?" S ch w ep p crman n: „Das nicht, aber ich habe schon im Stillen probiert und kann das Wort Ak-k-k-ku-mulator nicht mehr aussprechen!" Zeitbild. Beim Lxamen. Examinator: „Nun sagen Sic u»s einmal, Lerr Kandidat, wie schütze» Sie sich gegen baktericiibaltiges Wasser?" Kandidat: „Erst koche ich's > daun filtriere ich's..." Eraminator: „Nun, und , dann?' Kandidat: „Dann trinke ich ! Lier!" Aascruenbosblüte. Feldwebel: „Rekrut Meier, > machen Sie nicht ein so sauer- i töpsischrs Gesicht! was sind Sir denn eigentlich für ein kands- I mann?" Meier: „Ich bin Meißner!" Feldwebel: „Aha, wohl Schattenseite?" Aiil-erunasgrun-. Richter: „Sir haben den Lerrn Tierarzt offentlnb einen Pfuscher genannt und damit ebne Zweifel seinen Ruf »»gemein geschädigt!" Angeklagter: „A>b, dar wird bei dem seinen Patienten nicht so schlimm sei»!" Lin j?roU. Lauer (zum andern!: „Du, schau nur nnscien Schulzen, der wird alle Tage großtuerischer... schwedische Zündbölzer bat er aa schon!!"
