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LZ--- Z KSsZtzM; Z * « i^2.r2 ^zj^. r? Aein Sindernih. Unteroffizier: „was sind Sie denn in Livil, Einjähriger Maier?" Einjähriger: „Rechtsxraktikant, Herr Unteroffizier." Unteroffizier: „Na, deswegen dürfen Sie beim Militär aber dennoch links antreten!" Sicheres Zeichen. Sie: „Ich habe wieder etwas zu kaufen ver gessen." Er: „Das habe ich mir gleich gedacht." Sie: „warum hast Du Dir denu das gedacht?" Er: „weil Du noch etwas Geld mit nach Hause gebracht hast." vor Gericht. Amtsrichter: „wie alt sind Sie, mein Fräulein?" Zeugin: „Zwanzig vorüber, Herr Amts richter l" Amtsrichter: „wollen Sie sich genauer ausdrücken!" Zeugin: „Zwischen zwanzig und dreißig I" Amtsrichter: „Nun, wann werden Sie dreißig ?" Zeugin: „Morgen, Herr Amtsrichter!" Boshafte Frage. Dichterling: „Gestern bin ich aber er schrocken! Arbeite ich da an meiner fünfaktigen Tragödie, als auf einmal die Wasserleitung platzt!" Freund: „vor Lachen?" Aha! A. : „Warum verkehrst Du denn nicht mehr im Restaurant „Zum rothen Gimpel?" B. : „weil ich dort meinen Ueberzieher ver tauscht habe." A. : „Nun, das ist doch kein Grund, das Lokal zu meiden?" B. : „D doch. Ich habe nämlich einen besseren erwischt." Line neue Blume. Mutter: „was machst Du nur wieder? Kannst Du mir nicht ein bischen in der Wirtschaft helfen?" Tochter: „Nein, Mutter, was Du denkst I Ich bin jetzt über meiner botanischen Arbeit. Ich zerbreche mir eben den Kopf darüber, wieviel Staubfäden eine Potentilla hat." Mutter (ärgerlich): „Ach was! wenn Du mir lieber sagen könntest, wie viel Staubfäden unser Besen hat." Bei der Schlohbesichtigung. Fremder (im letzten Zimmer angelangt): „Hat dieser Raum auch irgend welche historische Bedeutung?" Kastellan: „Hm, wie man's nimmt, hier bekomme ich gewöhnlich das Trinkgeld von den Herrschaften!" A. : „Denken Sie sich, neulich hat mir der Medizinalrath am Stammtische erzählt, er habe in 8 Tagen t50 Personen geheilt." B. : „Sonderbar! Mir erzählte er sogar von zoo Personen." A.: „Nun, dann hat er Sie einfach für doppelt so dumm gehalten." Nach den Flitterwochen. Sie: „Unsere Ehe kommt mir vor wie das Räthsel hier im Wochenblatt." Er: „Hm." Sie: „Ja, ich warte mit Sehnsucht auf die Auflösung." Poesie und Prosa. Mann: „Liebe Frau, Du weißt, wenn ich den Pegasus reite, so sollst Du mich nicht stören." Frau (gereizt): „Na, so komm doch nur 'mal runter! So'n Vieh will doch auch 'mal seine Ruhe haben." Der Areislaus der Dinge. Hausfrau: „warum haben Sie denn aber auch so viel Bier getrunken?" Student: „weil ich so viel Häringe gegessen hatte. Hausfrau: „Und warum aßen Sie se viele Häringe?" Student: „weil ich so viel Bier getrunken hatte." rNalitiös. Dame: „was ich Ihnen noch sagen wollte, Marie, wir trinken zum Abend brote nie Bier oder wein, sondern nur Thee. Das ist Ihnen doch wohl recht?" Dien st Mädchen: „Iotte doch, ja. Ick Hab' schon früher 'mal bei einer bekehrten Säuferfamilie jedient." Nutzanwendung. Richter: „Sie haben den Zank zwischen den beiden Ehe gatten mit angehört, Zeuge, welchen Eindruck haben Sie dabei gewonnen?" Zeuge: „Daß ich mein Lebtag nicht heirath', Herr Richterl* Lin Gemüthsweib. Sie: „Liebes Männchen, da ist ein Herr im Salon, der Dich zu sprechen wünscht." Er: „Kennst Du ihn?" Sie: „Du mußt mir verzeihen, liebes Männchen, aber neulich hattest Du solchen schrecklichen Husten, daß ich eine entsetzliche Äugst bekam. Denke nur, wenn ich Dich plötzlich verlieren müßte." (Bricht in Schluchzen aus und wirft sich an seine Brust.) L r: „Na, beruhige Dich nur, mein Kind, beruhige Dich nur l von solchem bischeu Husten stirbt man noch nicht, wenn es Dich bernhigen kann, will ich mit dem Doktor sprechen, wo ist er? Im Salon?" Sie: „Es ist kein Doktor es — ist ein Lebensversicherungs agent." Gaunerfrechheit. Gendarm: „woher haben Sie diese goldene Damenuhr?" Spitzbube: „Mich hat eine junge Dame zum Rendezvous bestellt, und dabei gab sie mir ihre Uhr, daß ich ja pünktlich er scheinen soll!" Gedankengang eines Abgefahren: Merkwürdig! Erst gingich stehlen, dann stand ich Schmiere, dabei lief ich Gefahr abgefaßt zu werden und jetzt sitze ich bereits. Merkwürdig! Erklärt. Kunde: „Mein Gott, warum seifen Sie mich denn so furchtbar ein?" Barbier: „Entschuldigen Sie, ich habe mich eben so sehr geärgert, daß ich vor wuth schäume." Unzutreffendes Sprichwort. Lin altes Sprichwort sagt: „wer liegt, der stiehlt." Das ist aber nicht wahr, sonst müßten alle Frauen und Jungfrauen, die über so Jahre alt sind, Diebinnen sein." Einfaches Aiittel. Schülerin: „Giebt es denn kein Mittel, um das Herunterfallen zu verhindern?" ' Fahrlehrer: „V ja! Das Gbenblciben." Leutnant der Ronde: „was passtrt auf Posten?" Posten: „Is sich eben General dag'wesen und hat sich unterhalten mit mir!" Leutnant: „was, unterhalten mit ihm? Er ist wohl betrunken?" Posten: „Da hob' ich ihm g'rad nix ang'mcrkt l"