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Bräutigam: „Merkwürdig, daß sich meine Braut, die dock sonst so intelligent ist, meinen Tr: „Als ich Sie vorhin fragte, ob Sie Lust batten, mit mir durch das ganze Leben z» tanzen Namen nickt merken kann! Alle Augenblicke spricht antworteten Sie mir nicht, mein Fräulein - warum nicht?" sie zu mir „lieber Paul" und ick beiße doch Fritz!" j Sie: „Weil man sich jo etwas gar nicht vorstellen kan», ohne an Schwindel zu denken! Lin nobler Fechtbruder. Hausfrau (zu einem Bettlers: „Geld kann ich Ihnen nicht geben, aber hier habe ich einen alten Winterüberzieher von meinem Mann, den schenf ich Ihnen!" Bettler: „Sie find sehr gütig, aber was soll ich bei der Hitze mit einem alten Wintcrübcrziehcr > ansangen?! " hausstau: „Sie Unverschämter! Warten Sie! nur, wenn der Winter kommt, dann werden Sie! es bereuen!" Bettler: „V je, im Winter bettle ich ja an i der Riviera!" Lin arglose- Gemüt. Das Schrecke ns kind. Ln fruit lerridle. Braut (zu ihrem Oerlobten): „Du kommst doch bestimmt morgen? Papa freut sich sehr darauf, Dich keniien zu lernen!" Das kleine Schwesterchen: „Ja, er sagte schon oft: „Sch bin nur neugierig, wie der ausschaut, der Dich mal zur Frau nimmtl" vorgefasste Meinung. Tourist: „So, so, das ist die berühmte Trinkerheilanstalt? Na, ich hätte es mir eigentlich gleich denken können — die Nase des dicken Herrn, der da an, Fenster steht, ist ja der reine Lötkolben !" Anstaltsgärtner: „Aber erlauben Sie, das ist ja unser Herr Direktor I" Das gebildete Dienstmädchen. Freundin: „Sch glaube, Dein Dienstmädchen horcht an der Türe — wollen wir nicht lieber französisch sprechen?" Hausfrau: „Um himmelswillcn nicht — wir würden uns furchtbar blamieren!" kleines Missverständnis- Sommerfrischler: „Shr Schweinestall ist aber furchtbar nahe bei der Wohnung!... Das kann doch unmöglich gesund sein!" Bauer: „S, was Sie denken I Bei mir is noch nie ä Schwein krank gewesen! Untrügliches Zeichen. A-: „Unser Nachbar, der Weinhändler panischer, fabriziert augenblicklich wieder einmal Rheinwein!" B-: „Nanu! Woher wissen Sie denn das?" A.: „Seine Tochter singt den lieben langen Tag nichts weiter als die „Lorelei"!" Lin Heuchler. Studiosus Bummel: „Kathi, bring mir Glas Bier und für meinen Freund Suff, der gleich kommen muß, auch eins!" (Nach >o Minuten): „Kathi, ich Hab' meinem Freund Sujf sein Bier ausgetrunken, sonst wär's ganz warm geworden. Aber er muß gleich kommen — stell' ein frisches hin!" (Nach zwei Stunden): „Kathi, zahlen l Sch Hab' vier Glas und mein Freund Suff sechs, macht zusammen zekn. Wenn er noch kommt, bestell' ihm von mir einen Gruß!" Auch ein Grund. A. : „Warum hat eigentlich der Dichter Reimbold sein altes Verhältnis gelöst und sich mit einer anderen verlobt?" B. : „Daran war der Name seiner ersten Angebeteten Schuld; sie hieß nämlich Agnes und da hat er keinen Reim darauf gesunden. Die jetzige heißt aber pauline, da hat er's leichter!" Doppelsinnig. Tischen: „Vnkel, kannst Du den Nagel hier verschlucken?" Dnkel: „Weshalb denn?" en: „Non, Papa hat doch gesagt, Du wärst ein alter Eisenfresser!" . «o ca— c- x c:>b S : S « — I Durchschaut. Trost int Leid. Partie-Sucher: „Fräulein, ich flehe Sie an, sprechen Sic das einzige Wort aus, mit dem Sie mich glücklich machen können." Fräulein: „Geld!" Bauer (dessen Kartoffeln über die Maßen klein geraten sind): „Na, eins tröst' mi: Wann's wahr is, daß die dümmsten Bauern die größten Kartoffeln Han, nacha muß i a mordsg'scheiter Kerl sein!" Höchste Llegan;. Erstes Dienstmädchen: „Na, Anna, wie ist denn Deine neue Herrschaft eingerichtet?" Zweites Dienstmädchen: „M, ich sage Dir, eefach färschtlich. Sogar der Laubfrosch hat in seinem Glase 'ne Marmortreppel" Widerspruch. Tourist (im Fremdcnbuche einer Almschutzhütte ein schauderhaftes Gedicht findend): „Und da singt man noch: aus der Alm, da gibt's ka Sünd!" Mit vereinten Aräften. Frau: „Mein Mann sitzt immer noch hartnäckig in seinem Schreibzimmer, er muß mich doch schluchzen hören!" Zofe: „Er will es nicht hören, gnädige Frau!" Frau: „Er muß nachgeben! Mir tut schon der hals weh; kommen Sie, Lina, schluchzen Sie eine Halde Stunde weiter. vorsichtig. Richter: „Wie kommt es, daß Sie bei der letzten Verhandlung erklärten, Sie seien vollkommen nüchtern gewesen, als die Rauferei stattfand, während Sie heute behaupten, sich nicht mehr genau erinnern zu können, weil Sie stark betrunken gewesen wären?" Zeuge: „Dös kommt daher, weil am letzten Mal meine Frau mit hier war!" Verfrüht. Richter: „Sie waren also schon dreimal verheiratet! Wie heißt denn Ihr letzter Mann?" Zeugin: „M je, wie soll i dös jetzt schon wisse»?!" verfehlte Drohung. Vater (entrüstet): „Es wird mir nichts weiter übrig bleiben, als Dich unter Kuratel stellen zu lassen!" Sohn (für sich): „Gott sei Dank! Dann sieht doch alle Well, daß noch was da ist und mein Kredit steigt wieder!" Rache. Heiratsvermittler (der von einem Wirt an die Luft gesetzt worden ist : „Nur Geduld, Du kommst mir schon noch in mein Dorf nach Hefe, aber dann verheirat' ich Dich so, daß Du zeitlebens an mich denken sollst, Grobian, miserabliger!" Ein Häkchen. ü-ante: „Nun, Trudchen, was gefällt Dir denn an Deinem neuen Kindermädchen am besten?" Trndchcn: „Ihr Soldat!" Mißverstandene Teilnahme. A. : „Deine Tante ist gestorben, wie ich hörte? Mein herzlichstes Beileid!" B. : „Za, woher weißt Du denn schon, daß sic so wenig hintcrlassen hat?" Fritz: „Du, Ede, was hecßt denn det ... wenn eener wegen Diebstahl jeistigen Eigentums ver knackt wird?" Ede: „Zeistigcs Eigentum? lie, der wird chmd eene Bulle Schnaps jeklaut Ham."