Volltext Seite (XML)
Fatale Zerstreutheit. Ach herrsch, jetzt weiß ich nicht, wollt' ich mich mit dem Friedrich auf der Johannesstraße oder mit dem Johannes auf der Friedrichstraße treffen? Sprüche mit Anwendungen. „Vas ist reine Phantasie!" — jammerte ein Dichter, da hatte er kein Mittag- hrot und blätterte vor Hunger im Kochbuchc herum. „Ach, mein Herz ist arg bedrückt!" — seufzte ein Fähnrich, da gab ihm sein Freund den Rat, sich nicht so fest zu schnüren. ..Vas ist paßzwang!" — rief lachend ein Kunde aus, da hatte er sich einen neuen Anzug machen lassen und der Schneider zupfte und zerrte so lange an dem Anzuge herum, bis er richtig paßte. Dann allerdings. A. : „Vn sagtest doch, Dein Freund Schwiemel hätte neulich von seiner Frau eine fürchterliche'Gardinenpredigt bekommen. Als ich ihn damit hänseln wollte, schwor er Stein und Bein, über die kippen seiner Frau sei kein Wort gekommen!" B. : „Vas kann schon stimmen — seine Frau spricht nämlich durch die Nase!" Lin Menschenfreund. A. : „Na, was ist denn mit Vir heute los? Machst ja rin Gesicht, als wenn vu die ganze Menschheit vergiften möchtest!" B. : „Ach, ich Hab' das Leben auch gründlich satt. Hätte ich noch zo Mark im Besitz, kaufte ich mir sofort eine» Revolver, um der ganzen Hunaerleiderei ein Lnde zu machen — aber leider bin ich bereits bis auf 5» Pfennige abgebranntI" Kolporteur (der das Gespräch zufällig mit angehört hat): „Kaufen Se mer ab da» Buch zum Totlachen! Kostet gerade 50 Pfennige^" Seim Lierarst. Wastel: „Herr Doktor, woll'ns nöt so gut san, und meinen Laubfrosch amal untersuchen? I glaub' halt, dem Viecherl fehlt's auf der Brust I" Tierarzt: „woraus schließt Ihr denn das?" Wastel: „weil ihm halt in letzter Heit das Treppensteigen gar so schwer fallt!" Berechtigter Wunsch. Vater (liest in der Zeitung über einen Schriftsteller): „Seiner fleißigen Feder verdanken wir eine große Anzahl interessanter Romane." panlchen (den Vater am Aermel zupfend): „Vater, könntest vu mir nicht zu meinem Geburtstag auch eine fleißige Feder schenken?" Im Liseubahn-Loupö. Sachse: ,So, in der Sächsischen Schweiz waren Sie? Nu, wie hat es Ihnen dort gefallen?" Berliner: „Iott, wat soll man da sagen?! Denkt man sich die paar Berge weg, bleibt reene jar nischt!" Bescheiden. Kitty: „Mein Bräutigam muß mal schneeweiße Zähne haben!" Mizzi: „Ach, ich bin schon zufrieden, wenn er überhaupt noch welche hat!" Boshaft. Junger Schriftsteller: „Viesen Morgen habe ich das erste 6onorar von meinem Verleger erhalten!" Freund: „Drum hast vu heute einen neuen Papierkragen um l"
