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In der chemischen Waschanstalt. Dienstmädchen (angstvoll): „Sagen Sie mal, hier unser kleiner Max hat sich, als er einen Augenblick uiibeanssichtigt war, im Rolltor das Gesicht voll Rapiertinte geschmiert, die absolut nicht zu entfernen ist. Rann er nicht, bis die Herrschaft zurückkoinint, schnell chemisch gereinigt werden?" Erklärlich. Freundin: „Man erzählt sich in der Nachbarschaft, Sie hätten bei Ihrem Schlächter über hundert Mark Schulden." Hausfrau (achselzuekend): „Ist's eil, lvunder . . . bei den hohe» Fleistt,preisen!" Umgekehrt. LH es! „lvie, keinen einzigen Auftrag heute? Mas fällt Ihnen den» ein — Sie müssen die Rundschrift besser bearbeiten!" Reisender (resigniert): „Leicht gesagt! Die bearbeitet mich!" Moritz: „Mama, tragen denn die Milden in Afrika auch Hosen?" Mama: „warum willst Du denn das wissen?" Moritz: „weil ich neulich in der Rirche gesehen habe, daß der Papa einen Ilsoseiiii ops in die Büchse steckte, als für die Heiden gesammelt wurde." Ueflerion. Maler: „Der Künstler ist von Stimmungen abhängig. Icb zum Beispiel kriege die Lust zum Schaffen iinmer daun, weil» ich kein Geld babe . , . und dann bin ich nicht in der Lage, mir Farben zu kaufen!" Neugierig. M.idame (zu dem neuen Dienstmädchen): I„lner könne» Sie kaum UN, sieben Uhr aus dem »Aett , bei Ihrer früheren Herrschaft sind Sie Uber do>t> immer um sechs schon aufgcstanden, wie ric erzählen, woran liegt das?" Dienstmädchen: „Ja, da kam die Zeitung >iiie Siinide früher!" Ein vornehmer Gast. Zwei Polizisten, die einen Hochstapler znm msaeningnis zu transportieren haben, sind wegen Zikwelsöuiiinis gezwungen, mit ihrem Arrestanten hiuerweas zu übernachten. wir, (das Fremdenbuch vorlegend): „Darf ich >er tMdming halber um die Namen bitten, meine lierrcu?' Arrestant (stolz): „Bitte, Rurt von Schwindel- vitz... mit Gefolge!" Minimum. r l se (voller Aufregung ins Wirtshaus stürzend): lpipa, ich habe ein paar Brüderchen gekriegt!" Uoter (erblassend): „Lin paar?" Life: „Ja, zwei oder drei, genau weiß ichs bi-tn . zwei sind's aber sicher l" Spruch mit Anwendung. „Ich habe einen Roman erlebt!" — sagte der Dragoner, da schenkte ihm seine Röchi» gleich vier Würste auf einmal. Liebenswiirdiakeiten. Line Hausfrau zzur aiidern aus dem Wäsche-Trockenplatz): „Sie hätten Ihre Wäsche fester klammern müssen, dann wäre sie nicht heruntergefegt worden von der Leine. Sehen Sie mal meine an!" „„Hab' schon geseh'n; Ihrer kau» der wind nichts anhabe», da pfeift er durch tausend Löcher!"" knkunt tvrridlv. Herr (zu dem Söhnchen eines berühmten Verteidigers): „wo ist denn Dein Papa?" „„Am Gericht hat er zu tun. Heut' muß er einen Mörder frei- kriegen, hat er gesagt, (stolz) aber einen, der's wirklich getan hat!"" Aanksagnng. „Mit Ihrem Nattenverlilgungsinitlel war ich außerordentlich zufrieden. Nach verbrauch von sechs Paketen hatten sich die Ratten derart vermehrt, daß ich mit Erfolg gegen den Hausbesitzer ans Aushebung des Miets- kontraktes klagen und eine neue Wohnung beziehen konnte, wofür ich Ihnen, besonders auch im Namen meiner Frau, herzlichen Dank ansspreche. Willibald Lustig."