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" « ^L--<SL8L ZZ j4Z -->sx-^ —» o ^2 ^ — X2 «^2^, cr: — >2 - Alarna weift AllesI Line Dame aus der Stadt macht mit ihrer Tochter in der Sommerfrische einen Spaziergang durch die Kartoffel felder. „Mas sind das wohl für Pflanzen?" wendet sich das Fräulein an einen kandmann. „„Kartoffeln"", lachte der. „Aber warum blühen diese weiß und jene blau?" „„Das will ich Ihnen sagen, Fräulein. Diese hier werden einmal Pellkartoffeln und die da Bratkartoffeln!" Die Mutter: „Und das wußtest Du nicht, liebe Lveline?" Verschnappt. Krämer (zornig): „Mit Ihrer Firma mache ich keine Geschäfte mehr. Die Cigarren, die Sie mir so empfohlen haben, habe ich alle in den Dfen gesteckt und zu Asche verbrannt." Reisender: „Ach, machen Sie mir doch nicht; weiß, die brennen ja gar nicht." Das empörte Frihchen. Mama: „Du hast gestern in der Schule Strafe bekommen, Fritzchcn?" Fritzchen: „Wer hat Dir denn das gesagt?" Mama: „Wer anders, als Deine Lehrerin I" Fritzchen: „Daß doch die Weiber nichts verschweigen können!" Schwiegermutter: „Na, Ihr Gesicht im Spiegel zu sehen, ist schon ein Graus, lieber Schwiegersohn l Was haben Sie denn?" Schwiegersohn: „Ja, ich könnte den Gcean vergiften ! Früher schnitt das Rasirmeffer so ausgezeichnet und seit einigen Wochen kratzt es beim Rasiren wie eine Schrotsäge I" Junge Frau: „Aber, wie ist das nur möglich? Ich polire Dein Rasirmeffer doch auf derselben Putzmaschine, wie unsere Tischmeffer, und die bleiben doch immer scharf I" Arges Miftverständnift. Frau Meyer: „Wir würden Ikre Tochter gern als Besuch bei uns behalten, aber wir sind leider ein bischen beschränkt." Frau Schnipp: „Ach, das macht nichts, meine Iule ist auch gerade nicht die Hellste!" Lin hartgesottener Zweifler. Reisender: „Unsere Weine sind von einem Chemiker auf ihre Echtheit geprüft!" Kunde: „Ja, das wohl; ist's denn aber auch der L b e m i k e r?" Line Jubiläums-Vorstellung. ich schon mit Petroleum abreiben lassen, damit er schön frisch aussieht, der wird dann schließlich von der Klarinette ruff geworfen. Wenn 2e Ihre Sache fein machen, dann essen iner heite Abend uff meine Kosten Schweins knochen mit Meerrettig!" n dem romantisch gelegenen provinz- städrcben Zwenke war unlängst .ein Theater etablir» worden und leine zahlreiche Mimen - Geiell- , ichast baite im „Rothen Hecht" ^ .ihren Einzug gehalten. Man spielte so gut man st natürlich konnte, aber die lieben V Zwenker waren nicht so leicht mit ikren Groschen anzulocken, weshalb es mit der Gage der Helden, Liebhaberinnen u. >. w. sehr wendig aussah. Nun hatte aber in den letzten Tagen das Schicksal der Vorstellungen eine Wendung zum Besseren angenommen, seit ein nach Zwenke ver>' setzter, noch unverheiratheter Assessor allabendlich das Theater betuchte. Die Zwenker Mütter sorgten jetzt mit ihren Töchtern für die Füllung -er Räume und Direktor Hungerbauch hatte große Kasse. Wahrscheinlich aber auch große Schulden, denn untere braven Mimen erhielten noch immer nicht den wohl verdienten Sold und ihre Westen schlappten immer ärger. Es war heute ein Feiertag, Zwenke war auf den Beinen. Der Direktor hatte mit großen Lettern eine glanzvolle Iubiläumsvorstellung angekündigt. Was bejubelt wurde, verschwieg er wohlweislich, um der Phantasie der braven Bürger den weitesten Spielraum zu lassen und die Neugier rege zu machen. War es doch nur das fünfzigjährige Jubiläum seiner eigenen be scheidenen Person. „Hüknerbein," sagte er Morgens bei der Probe heimlich zum ersten Charakterdarsteller, „Se spielen beite änne dankbare Geschichte da, den König Lear; wenn de Komödie aber fertig is, dann geben Se no.b 'mal 'raus un halten änne kleene Ansprache an's Publikum, Se wissen schon, so ä paar Worte uff mich, von wegen mein' Jubiläum. Den alten Lorbeerkranz Hab' Hühnerbein trifft Krebs, den ersten Liebhaber, an der Thür und Beide kommen auf den Gedanken, die Lage des Direktors zu benutzen, um heute -HL ^ Z? sK-"Z ßG- Z - LHZr Do ^2 ^ ^ ^ " ZT -ZA L 'S Z - ^ s- r-i-r - H -2 -o '2 auf die rückständige Gehaltszahlung zu dringen. Um >2 Uhr rückte man in corpore auf die Bude des Thcaterhauxtes, um eine halbe Stunde darauf mit verzweifelten Mienen wieder abzuziehen. Der Alte war zäher wie Auerhahn. Hühnerbein sah mit Schmerz das soeben ge schlachtete Schwein des Wirthes vom „Rotben Hecht" im Hofe hängen. „Ich habe keinen Theil an Dir!" rccitirte er im Vorübergehen. Das Tkeater war bis auf den letzten Platz gefüllt. Alles harrte der Dinge, die da kommen sollten. Der Direktor zählte mit funkelnden Augen im Nebenraum seine Einnahme. In der Garderobe aber saß Hübnerbein, einen geschenkten, schleckten Tabak rauchend, voll Ingrimm und Rachepläne schmiedend. Ls herrschte im ganzen Lager eben nicht die rosigste Laune. Das finster brütende Gesicht des Charaktermimen ging nach nnd nach in die Züge eines teuflischen Schmunzeln über. »Ich hab's!" rief er triumphirend, „Kinder, ich werde Euch rächen l" „Nur still jetzt, das Glockenzeichen!" Der Vorhang hob sich. Lear verstieß die gute Tochter und ganz Zwenke heulte drei Stunden lang, daß man mit den Thränen eine Mühle hätte treiben können. Als sich Aller Schicksal erfüllt, und das Ende Alle von ihrer Spannung erlöste, ergoß sich eine Lawine donnernden Applauses. Fünfmal hob sich der Vorhang, bald hätte er soviel nicht mehr ausgehalten, denn jedesmal wurde er schiefer. Hinter den Coulissen stieß der Direktor Hunger bauch dem braven Lear in die Rippen, um ihm das Zeichen zur Festrede zu geben. Man klingelte vier-, fünfmal. Das Publikum wird still, der Vorhang ächzt noch einmal und Hühnerbein schreitet feierlich zur Rampe: Doch etwas! Tante: „Ei ei, was hör' ich, paulchen? Du hast außer Deinen Pflaumen auch noch die Deinem Schwesterchen zugctkeilten Pflaumen ge gessen ? Hast Du keine Gewissensbisse empfunden?" Paulchen: „Gewissensbisse nicht, aber Leib schneiden." Nur immer praktisch. Frau Assistent: „Was stricken Sie denn da Schönes, Frau Inspektor?" Frau Inspektor: „Ich mache Ueberzüge für unsere gehäkelten Soxhaschoner I" Richtig. Lehrer: „Nennen Sie mir ein geflügeltes Wort von Schiller." Schüler: „Die Kraniche des Ibykus." Tüchtige Doktorsfrau. Frau Direktor: „vor jener Dame dort, Frau Rath, muß man sich in Acht nehmen; die geht nämlich immer darauf aus, Linen krank z» ärgern." Frau Rath: „was Sic sagen." Frau Direktor: „Ja, ihr Mann ist nämlich der einzige Arzt im Städtchen." Das genügt. Ein kleiner Berliner Schuljunge aus braver Arbeiterfamilie hat kein ABC-Buch und ent schuldigt sich weinend: „Mein Vater bat es mir aus der Mappe genommen und vergessen, es wieder inzustechen." — Lehrer: „Was thut denn Dein Vater mit Deiner Fibel?" Junge: „Er lernt sich lesen." — Lehrer (besänftigt): „Aber wenn er nun was nicht versteht?" — Junge (noch immer schluchzend): „Dann fragt er mir." — Der Lehrer ist entwaffnet. „Hochgeehrtes Publikum, verehrte Bürger von Zwenke. Wie unser heutiger Anschlagzettel be sagt, begehen wir heute mit dieser so begeistert ausgenommenen Vorstellung ein Jubiläum! Lin Jubiläum von so seltener Art, daß es sich an wenig Bühnen des Contincnts wohl wieder holen kann. Für die gesammten Mitglieder des Ensembles ist dieses Jubiläum ein Ercigniß von der größten Bedeutung. Ls ist nämlich heute der fünfzigste vorstcllungsabend, seitdem wir keine Gage er halten haben!" Hinter den Coulissen vernahm man einen dumpfen Fall. So hatten die Zwenker lange nicht gelacht; aber am andern Tage waren die armen Musen söhne und -Töchter im Besitze des unentbehrlichen Mammons. verwandtschaftliche Liebens würdigkeiten. Cousine (ans einer Bergtour): „Ach, wie man schwitzen muß beim Besteigen eines solchen Berges, und merkwürdig, der Schweiß ist ganz fettig I" Cousin: „Das ist Gänsefett, Cousine l" Cousine: „So, meinst Du? Da bin ich nur froh, daß ich nicht in Deiner Haut stecke I" Cousin: „Warum denn, Lousinchen?" Cousine: „Weil ich dann jedenfalls blo» Schöpstalg schwitzen würde I" schlagender veweis. A. : „Halten Sic das dunkle oder Helle Vier für gesünder?" B. : „kaffen S' mich ans mit dem Hellen Bier. Neulich trink' ich fünf Liter dunkle», war mir pudelwohl dabei, dann trink' ich »och fünf Liter Helles d'rauf — und ans war's I" Ans der Schule. Lehrer: „Also, wo wurde Koiiradin, der letzte Hobcnstansenkaiscr, enthauptet?" (All gemeines Schweigen.) „Nun, wir haben's doch neulich erst gelesen l" Schüler (eifrig): „Auf Seite z <«." 4